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Giovedi` 5 Giugno 2008 - Sempre in tema Alitalia.....
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.... torna di moda uno scritto di Michele Serra di qualche anno fa (eh si!)  apparso su l'Espresso.


CHE RISPARMIO VOLARE IN PIEDI


di Michele Serra


Il piano di salvezza dell'Alitalia ha sbalordito il mondo, soprattutto per il clima di concordia tra azienda e sindacato. Favorito dal fatto che, per la prima volta, le controparti sono riuscite a sedersi attorno ad un tavolo anziche' parlarsi sulla pista di Fiumicino, dove il rombo degli aerei rendeva impossibile capire i discorsi ed i convenuti passavano quasi tutto il tempo a rincorrere i fogli con i piani aziendali che svolazzavano pericolosamente ad ogni decollo o atterraggio. Ma vediamo, punto per punto, gli snodi principali del piano di salvataggio di Berlusconi:


1. Gli equipaggi sono stati ridotti ad un pilota, una hostess ed un esubero. Il pilota guida l'aereo, la hostess prega che non gli succeda niente e gli rammenda in volo l'unica divisa in dotazione, l'esubero (un dipendente licenziato e con lo sfratto esecutivo) abitera' stabilmente sull'aereo e si rendera' utile intrattenendo i passeggeri. Sara' disponibile anche per piccoli lavori manuali e avra' il compito di estrarre a sorte, prima del decollo, l'unico posto a sedere. Il resto dell'aereo, per aumentare la capienza, avra' solo posti in piedi, con comodi mancorrenti (tariffa autobus) oppure senza (tariffa Adventure), nel qual caso i passeggeri dovranno reggersi tenendosi per mano l'uno con l'altro. Un'unica enorme cintura di sicurezza leghera' tutti i passegggeri in un solo grande mazzo, simbolo del ritrovato spirito di solidarieta' nazionale.


2. L'orgoglio di bandiera e' fondamentale. Ad ogni imbarco la hostess leggera' ad alta voce un discorso del presidente di Alitalia. I passeggeri piu' vicini alla hostess avranno il compito di ripetere il discorso del Presidente ai compagni di volo piu' lontani. Sara' una simpatica maniera di divertire i clienti Alitalia, come nel popolare gioco del "telefono senza fili". Nelle simulazioni a terra, la frase del Presidente"una via austera ed efficiente" e' pervenuta ai passeggeri di coda come "tua zia Piera e' deficiente", suscitatndo l'ilarita' dei presenti. Prima del decollo e dopo l' atterraggio i passeggeri canteranno insieme l' Inno di Mameli, tenendosi per mano e masticando chewing-gum come i calciatori della Nazionale; Il chewing-gum (uno a testa) e' anche il piatto unico servito a bordo, tratte intercontinentali comprese. All'uopo sono state riciclate con successo le scorte di arrosto di vitello, la cui consistenza elastica e' stata a lungo studiata dalla Goodyear.


3. Bibite: l'esubero fara' passare alcuni bottiglioni di acqua minerale gassata. Aboliti i bicchieri (costosissimi) si berra' a collo, avendo cura di pulire la bottiglia con la manica del pullover prima di passarla al vicino. Il problema delle turbolenze interne all'aereo, innescate dai rutti, e' allo studio degli esperti.


4. Le informazioni di volo fornite dal comandante sono abolite, perche' un solo pilota non e' in grado di guidare l'aereo, consolare la hostess, cambiare le marce (nel caso dei nuovi veicoli Scania, vecchi TIR ancora in ottime condizioni dotati di ali e carrello), pulire la toilette e parlare ai passeggeri. Alitalia ha dunque approntato un unico dischetto automatico, uguale per tutti i voli nazionali ed intercontinentali; ogni quarto d'ora annuncera': "Alla vostra sinistra l'isola di Pantelleria. La temperatura a terra e' di 22 gradi". Sul primo volo che l'ha adottato, il Roma-Anchorage, i passeggeri si sono dichiarati perplessi.


5. Forte risparmio per la rivista di bordo. Al posto del lussuoso fascicolo, che pagava anche 5 mila euro le grandi firme per scrivere le proprie impressioni su Spoleto, ci sara' un volantino di carta riciclata con la foto di Spoleto, sul quale ogni passeggero dovra' scrivere le proprie impressioni su Spoleto.


6. Toilette: si paghera' un ticket di 5 euro per fare la pipi e 10 per fare la cacca. L'esubero, sempre presente nella toilette, avra' il compito di controllare che il passeggero non imbrogli.


7. Nuove tratte: la grande novita' e' la Roma-Melbourne senza scalo, 31 ore in piedi masticando un unico chewing-gum, bevendo a collo acqua gassata, cantando l'Inno di Mameli e ripetendo a memoria un discorso di Berlusconi. Ma e' solo il fiore all'occhiello; sugli altri voli la clientela Alitalia sa che dovra' accontentarsi.


 

2008-06-05 13:55:30 GMT
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